Анекдоты о фотографии

[Leyden]

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Б-же!! Я ребенок фотографии!

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

[Psychosis]

• Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
  — Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
  — Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

• Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

• К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.
  Китайце на десятом он подумал:
  - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
  Пришло время получать фотографии.
  Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
  - Не моя фотография.
  - Как не твоя? - спрашивает фотограф, - но ведь лицо твое?
  - Лицо-то мое, рубашка не моя…

• Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
  фотографией

• Граждане! Пользуйтесь фототелеграфом для пересылки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!

• - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
  - Ну что же, глазки подретушируем.
  - Но она и немного лопоуха.
  - Что ж, ушки отрежем.
  - Но у нее и зубы не все.
  - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
  - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

• Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
  - Вы можете его увеличить?
  - Конечно, мадам.
  - А можете убрать шляпу?
  - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
  - Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

[blamid]

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

[Armymen]

Какой на ваш взгляд оптимальный набор оптики?

 
http://hunter.com.ua/article/vybor-i-pokupka/vybor-i-pokupka_169.html
http://market.yandex.ua/search.xml?text=%D0%B2%D1%8B%D0%B1%D0%BE%D1%80%20%D0%BE%D0%BF%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%BB%D0%B0&clid=545

[grey]

Armymen, отличный выбор оптики! То, что надо! 

[Nicole]

Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.
********************************
- Товарищ фотограф, вы собак снимаете?
- Снимаю.
- Люся, веди маму, мы ее сейчас снимем.
********************************
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.

[Era20]

Идёт как—то Чукча по дороге, смотрит в канаве лежит разбитое зеркало, чукча поднял зеркало, смотрит и говарит: — Ужасная фотография, я бы её тоже выкинул!